Skótoknál reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.
******
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög. A kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
******
Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi
- Béla vagyok, calonnáért . .
******
Öreg székely guggol a bokorban és végzi a dolgát. Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök.
- Mit csinál itt, bátyám?
- Hát nem látja biztos úr?
- Na jó, ha végzett bevisszük.
Kis idõ múlva az öreg feláll és mondja:
- Na végeztem, vihetik!
******
Ha jobban néznék ki, . . . . akkor kiesnék az ablakon.
******
Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el ide hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
******
A szúnyogok arra emlékeztetnek minket, hogy nem vagyunk olyan magasan a táplálékláncon, mint azt gondoljuk. (Thomas Francis Wilson)
******
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100. 000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik. . . nos, hát. . . adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
******
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
******
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.
******
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög. A kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
******
Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi
- Béla vagyok, calonnáért . .
******
Öreg székely guggol a bokorban és végzi a dolgát. Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök.
- Mit csinál itt, bátyám?
- Hát nem látja biztos úr?
- Na jó, ha végzett bevisszük.
Kis idõ múlva az öreg feláll és mondja:
- Na végeztem, vihetik!
******
Ha jobban néznék ki, . . . . akkor kiesnék az ablakon.
******
Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el ide hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
******
A szúnyogok arra emlékeztetnek minket, hogy nem vagyunk olyan magasan a táplálékláncon, mint azt gondoljuk. (Thomas Francis Wilson)
******
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100. 000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik. . . nos, hát. . . adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
******
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
******
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése